如果问，这个暑假，大家和孩子相处得怎么样？
我想，很多家庭里，亲子之间未必都是其乐融融的画面。
我们曾收到一位家长的留言：
“我总是因为一点鸡毛蒜皮的小事和孩子吵架。男孩子真是越大越难带，我说东，他偏往西，脾气犟得十头牛都拉不回来。小时候明明不这样啊。”
其实，很多父母都有类似的感受——随着孩子一天天长大，我们越来越频繁地体会到他的“不听话”。
很多事，我们越是禁止，他越要去做；我们试图让他按我们的要求来，他却拼命想证明自己也有做主的能力。
于是，我们天天和孩子较劲，争吵多了，矛盾多了，亲子关系也不如从前亲近了。
如果这种情形经常在你家上演，那亲子之间，很可能已经悄悄陷入了——“权力之争”。
1
当我们讨论权力之争时，离不开一个关键词——“控制”。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯也认为：父母越控制，越容易陷入与孩子的权力之争。
曾经看过这样一个故事：一
位妈妈带女儿去买衣服，妈妈看中一条裙子，想让孩子试试。
无奈女儿并不喜欢。
妈妈一直劝说，女儿非常固执地表示不想穿。
最后妈妈爆发了，劈头盖脸地骂了孩子一顿。
孩子眼眶里噙满了泪水，站在店门口，默不作声。
穿上妈妈看中的裙子，是妈妈内心里的“理想结局”，但孩子则不愿受到支配。
在这个故事里，矛盾的关键已经不是衣服本身，而是藏在亲子关系之中的控制感，妈妈的爆发，是在告诉孩子：你不能违抗妈妈。
一个想控制，一个想反抗，矛盾就产生了。
再比如，文章开头提到的妈妈，她说“小时候明明不这样啊”的潜台词是：
她无法再像孩子小时候那样，把自己的意志轻而易举地强加在孩子的身上。
让她真正失望的，是孩子从乖巧听话到不受控制的转变。
对于渐渐有了自主意识的孩子来说，父母太强的控制感无疑是难以忍受的，为了反抗你，他们就会拖延、哭闹、不配合。
懂得“抗争”的孩子，让父母突然有了“失控”的感觉。
最后，父母开始维护自己的权威，孩子开始展示自己的力量。
就这样，权力之争爆发了，家庭变成了一个战场。
所谓的争夺权力，就是争夺掌控感、支配权和话语权，简单来说，就是争取“这件事到底谁说了算”。
而在这场较量之中，往往没有赢家。
2
俗话说：有压迫就会有反抗。
处于权力之争中的孩子，一般会有两种表现：积极报复和消极报复。
有时，孩子屡教不改，继续干“坏事”，逆反冲动，甚至会在言语上顶撞父母就是一种积极报复，通常发生在一些个性比较强的孩子身上。
比如家长越不让孩子玩手机、看电视、玩游戏，孩子偏要做，倒不是因为多喜欢，更深层的心理动机是表达抗议，是为了反抗而反抗。
他们会对父母说：
“凭什么都听你的？”
“我就喜欢这样。”
“我就不！”
他们希望借由这种不屈服的声音来获取父母的尊重和关注。
有时，孩子还会对父母进行隐形攻击。
表面上他们会顺从，但内心并不认输，他们会在行动上拖延、“阳奉阴违”、故意出错，这是一种消极报复。
美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：
“关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。”
比如，磨蹭就是很多孩子用来消极抵抗父母的方法，看到家长生气，他们就觉得自己赢了。
可以看到，处于权力之争中的孩子，重点不在于纠正不良行为上，而在于对抗父母。
处于权力之争中的父母，又处于怎样的状态呢？
他们总以为自己是在讲道理、立规矩，而孩子的哭闹、反抗，在他们看来，不过是无理取闹，是存心挑事，是在挑战自己的权威。
于是，他们几乎本能地“应战”，第一反应就是压制孩子。
回应方式往往走向两个极端：
要么是“我还治不了你了？”——用更强硬、更激烈的手段去管教；
要么是在孩子的情绪冲击下，自己先崩了，气得甩手、无奈妥协。
可等这场亲子间的拉锯战终于落下帷幕，父母心里剩下的，不是胜利，而是深深的挫败，或隐隐的愧疚。
他们会想：这孩子怎么这么难教？对接下来孩子的表现，也完全没底。
亲子之间本应温暖的连接，就在这一次次“较劲”的瞬间，被一点点切断。
3
亲子之间，到底应该如何退出权力之争？
第一，对亲子间对立情绪保持警觉，意识到我们不能强迫孩子做任何事情，我们只能赢得孩子的合作。
有一句老话说：你可以把马牵到河边，但不能按着它的头喝水。
教育孩子也是一样，绝大多数时候，逼得越紧，反弹越猛；压得越狠，副作用越深。
那些看似“不听话”的对抗，其实是孩子在用最笨拙的方式提醒我们——
是不是管得太细、太宽了？
是不是道理讲得太多，而孩子的感受被我们忘了？
是不是我们只顾着“赢”了孩子，而输掉了亲子关系？
我们能敏锐地捕捉到这些信号，并反观自身，而不是急于反击，矛盾的火苗，便已在熄灭的路上。
第二，讲道理之前先接住孩子的感受。
很多时候，父母之所以会和孩子陷入较劲，是因为我们把孩子的对抗行为，误读成了“故意挑衅”“存心惹怒我”。
可如果我们愿意往深处看一看，就会发现——
孩子之所以选择用对抗的方式回应，往往是因为他们在大人这里，积累了太多“被误解”的委屈——他们的想法没被听见，他们的感受没被承认，于是只能用情绪来呐喊。
孩子每一个看似不得体的行为背后，都藏着一个没有被看见的需求。
正如《正面管教》一书中提到：
所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。
把这句话翻译成更直白、更温暖的意思就是：一个表现得越糟糕的孩子，往往越是一个需要帮助的孩子。
当孩子情绪激动时，最需要的不是被压制，不是被说教，而是一个比他们更平静的大人——先倾听他的想法，先帮他把混乱的情绪理清楚，先做那个情绪的“容器”和“引导者”。
等孩子的情绪被真正接住了，他才有余力、也才愿意，回头来与父母合作。
第三，意识到孩子对自主的渴求，让孩子参与问题的解决。
孩子反抗大人，有时候无非是想要自己做主的权力。
这并不完全是一件坏事，为人父母，甚至要在一定的范围里支持孩子自主。
有时候你可以为孩子提供选择，有时候你可以和孩子一起讨论双方都能接受的解决方案，让孩子感受到你愿意考虑他的需求，并且尊重他的意见。
当一个孩子感受到自己的声音被重视、自己的想法被尊重，他内心的对抗便会悄悄软化。
这份被尊重的感觉，不仅会加深亲子之间的联结，也会让孩子更愿意信任你、配合你——因为他不再是被命令的一方，而是被邀请进来的“小主人”。
第四，对于原则性的问题，多尝试平静而坚定的语气，就会有好的效果。
孩子成长过程中，会遇到一些问题，是没得选的原则性问题，比如安全、基本的行为习惯等。
这个时候，你可以坚持自己的界限，态度坚定而平和，无须言辞激烈、过多言语，仅仅描述看见的事实或者问题，表达你的要求和感受，尽可能说得简洁，培养亲子之间相互尊重的习惯。
我们越是平和，孩子的情绪反而就像无风之海，不起浪花，不至于将他拖入权力争夺的陷阱之中。
4
有这样一个寓言故事：
一把大锁挂在大门上，铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一开，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
教育孩子也是同样的道理。
很多父母消耗大量的时间和精力来征服、控制孩子，手段十分强硬，结果孩子还是一身毛病。
他们赢了孩子，却没能赢得孩子的心。
教育孩子，有一种智慧叫做：不较劲。
因为孩子也像那一把锁，不会屈服于暴力，却会“臣服”于温柔。
这不是让你由着孩子的性子来，而是要懂得“迂回”的艺术，松开控制的手，及时调整自己的教养角色和沟通方式。
这个过程比较漫长，但总会等来好的结果。
来源：钱志亮工作室（ID: qzlzgs)，已获授权。作者：钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。拉伯配资提示：文章来自网络，不代表本站观点。
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